Sârma noastră cea de toate zilele

Moşilor cu Eminescu

Later edit: o poza din aceeasi categorie la alexbrie.

Imagini ascunse

O completare la postarea de la Hime.

Căutaţi 10 feţe.

Lehamite

Asta simt. E halucinant cata prostitutie, cat mercantilism, cat jigodism e in jurul nostru.  Cum banul stapaneste suflete si guverneaza viata. Cum jigodii se strang sa judece alte jigodii. Cum cei care vin sunt mai canalii decat cei care pleaca. Cum prostia serveste in a strange bani. Si cum nu ne invatam minte si asteptam doar ajutorul divin.

Ascultati ce zicea Janis Joplin.

De ce ai pleca din ţara asta…

Încă un motiv la cele enumerate de Mitroi pentru a rămâne în ţara asta:

=de pe mail, thnx Iulia! thnx şi lu’ cine a făcut poza. să mai faci!=

Pe şoselele patriei

După ce am făcut în trei zile cam tot atâţi mai multi kilometri decât a făcut Mitroi din Grecia până acasă, dar numai pe şoselele patriei, pot să trag următoarele concluzii:

• Am mers pe autostradă, drumuri europene, drumuri naţionale, drumuri judeţene. Calitatea drumurilor diferă, dar am constatat îmbunătăţiri faţă de altă dată când am mai făcut drumul ăsta.
• Vineri seara, şmecherii sunt stăpânii şoselelor. Depăşiri prin dreapta, flash-uri, mers la 1m în spatele tipului din faţă la 150 km/h, etc.
• Sâmbătă ies pe şosea proştii. Ăia care au frică de şmecheri, dar care vor să-şi demonstreze abilităţile de piloţi pe şosea. Şi fac ce ştiu mai bine. Adică să încurce lucrurile şi mai mult decât sunt ele încurcate. În plus, poliţia se odihneşte.
• Tot sâmbătă, pentru că e mai liber, ies la una mică ăia de testează maşini. Adică te poţi trezi că vin din spate un A6 şi un 407, unul pe stânga, celălalt pe dreapta, ambii făcându-ţi semn cu farurile să te dai de-o parte. Alegi să te pui în faţa maşinii care ţi se pare mai nasoală. Avantajul e că nu te poate scuipa pentru că e preocupat să-l ajungă din urmă pe ăla de l-ai lăsat să treacă.
• Duminică ies pe şosea toţi. Şi şmecherii şi proştii şi ăia paşnici şi ăia violenţi. Lucrurile se complică pentru că toată lumea se duce acasă. Eşti cam încolţit. Nu poţi fi nici mai şmecher decât şmecherii, nici mai prost decât proştii. Dacă vrei să fii cel mai şmecher dintre proşti – sfârşeşti a fi cel mai prost dintre şmecheri.
• Nu e bine să enervezi vre-un şofer de TIR de Kiev. Pentru că-l doare în măciuca lui ucrainiană că tu ai un Volvo S80 de Dâmboviţa sau un Chrisler de Vrancea. Dacă el nu vrea să-l depăşeşti, nu treci nici pe banda de rezervă de pe sensul opus. Mai bine stai calm că el o are mai mare. Maşina.
• Deşi e greu de crezut, şoferii de Galaţi sunt mai proşti decât ăia de Brăila şi mai nesimţiţi decât ăia de Ilfov.
• Maşinile cu număr de Italia nu au semnalizare şi-ţi taie faţa când vrei să-i depăşeşti.
• Între Galaţi şi Tecuci sunt nişte sate, unul după altul, pe distanţă de vre-o 25 km de o bandă pe sens. Dacă dai de vre-un Cayenne care merge “preventiv” cu 35 km/h uiţi că ai copilul în maşină şi-i dai drumul la sudălmi. Toate planurile de călătorie se dau peste cap.
• Dacă ţi-ai tras Logan e musai să fii şi nervos. Nu are voie nimeni să te deranjeze. Şi dacă vrea pedala ta frânezi brusc la fiecare gropiţă şi o “păşeşti”. Sau o ocoleşti pe partea cealaltă a drumului. Şi nu te dai din faţa nimănui chiar dacă ai unde.
• Când o să am 180 de ani o să încerc să nu iau câte o găleată plină cu apă în fiecare mână şi să traversez “în fugă” drumul naţional. S-ar putea ca vre-unul să nu înţeleagă că i-am ieşit cu plin în cale.
• Unui Tico îi stă bine să fie verde praz, cu geamuri fumurii şi să se strecoare cu 110 km/h printre două camioane. E maşină solidă şi se poate pune cu oricine, chiar şi cu un Logan nervos. L-am vizualizat cum ar fi făcut poster, dar cred că a ajuns înaintea mea în Bucureşti.
• Dacă eu am 140 la oră, iar ţie ţi-a luat tac-tu Xpaişpe cu “W” în număr – n-o să mă faci niciodată să mă bag în spatele tractorului de pe prima bandă doar ca să treci tu. În urma investigaţiilor s-a constatat că şi la SUV-uri (mai ascunsă – e drept!) se poate găsi o pedală care foloseşte la frânare. Ştiu, e mai la îndemână să bagi faza lungă, dar nu e sub demnitatea ta să mergi cu mai puţin de 200.
• Dacă ai maşină de Bacău cu număr TVR nu e obligatoriu să te asiguri. Şi poţi să tai curbele cum vrea muşchiul tău.
• Cel mai bine pentru făcut slalom printre maşini este să-ţi iei un Vito de Neamţ. Te strecori cel mai bine.
• Gagicile în Matiz roşu n-au nici o vină.
• Berea cea mai bună este aia pe care nu poţi să o bei. Hidratarea cu apă e pentru bebeluşi şi şoferi.
• Degeaba ai aparat de fotografiat dacă nu îl iei cu tine.
• S-ar putea să fi adunat ceva poze pe radar. Când le voi avea – fac un fotomontaj şi vi le împărtăşesc. Mă învaţă Escu dacă nu ştiu.

In memoriam…

Michael Jackson s-a prăpădit. Citit la Grapefruits şi verificat la CNN.

Alături de Paul McCartney

A fost muzică din tinereţea mea. Nimeni nu-i poate nega valoarea. Nimeni nu poate anula ceea ce a făcut el în showbiz. A fost.

Cum să dai pe afară

Stăteam şi mă gândeam deunăzi, în urma unui articol de pe Saturn,  la cât de repede dăm noi drumul la înjurături. Iute-iute, la prima chestie ce nu-i la locul ei, românul scapă cel puţin una scurtă în care literele p, f, z, d au sonoritate, năduf, rezonanţă. Şi credem că ne eliberăm.

Să nu fiu greşit înţeles. Şi eu înjur. Şi nu generalizez la toată România pentru că nu cunosc. Unele experienţe ale mele în vestul ţării nu mă conduc la concluzia că şi pe acolo ar fi la fel. Dar în lumea în care mă învârt, în capitală şi în alte câteva oraşe, înjurăturile fac parte din viaţă, iar lipsa lor se face remarcată imediat. Chiar dacă nu înjuri, e atât de firesc să le auzi încât nici nu le mai auzi. Sunt considerate zgomot de fond.

Un şofer pleacă mai lent de la semafor. E un noroc dacă se aude doar un singur claxon. Care claxon – ştie toată lumea ce înseamnă. Reacţia celui claxonat e similară. Trage una mică, printre dinţi. Aşa vin înjurăturile. La paritate.

Am avut nişte trăiri contradictorii, la un moment dat, pe stradă. Am oprit la o trecere de pietoni ca să poată traversa o tanti ce avea o sacoşă mare de carton. Tanti se mişca al naibii de încet pe trecere. Am stat şi am stat şi m-am întrebat de ce dracu’ stau că asta îşi bătea joc de mine. Am înjurat-o şi am ambalat motorul. Ea mergea la fel de lent. Şi dă-i şi înjur-o. De abia când a trecut de mine am realizat că de partea celaltă a sacoşei mari de carton avea o altă sacoşă grea şi un copil de vre-o trei ani care mergea atât de încet. M-am simţit ruşinat. Dar nu m-am vindecat.

Şi alte popoare înjură. Se spune că ruşii sunt mari maeştrii, n-am de unde să ştiu. Dar la noi ţine de educaţie, aş zice. E o cultură a înjurăturii. Copiii o aud de mici de la părinţi, din parc, din faţa blocului. Sunt treziţi şi noaptea de înjurăturile celor ce-şi găsesc locul de parcare ocupat. Se continuă la şcoală, pe stradă, la locurile de joacă, la televizor, pe Internet. Încep să prindă nuanţe şi subtilităţi. Şi continuă tradiţia la rândul lor.

Blogurile sunt pline de înjurături. În articole, în majoritate. Comentariile sunt cenzurate. Nu ne place să fim înjuraţi, dar ne descărcăm înjurând.

Nu cred că asta se poate vindeca. E ridicol să te gândeşti la o şedinţă de terapie gen AA. “Bună ziua, oameni buni! Sunt Gigi şi sufăr de boala înjuratului cronic. Au trecut două zile de când n-am mai comis-o..”

Nu-mi imaginez cum s-ar putea ameliora situaţia decât printr-o relaxare generală a vieţii. Cred că dacă n-am mai fi atât de încrâncenaţi, încet-încet am mai reuşi să scăpăm câte o ocazie de a trânti cuvinte grele. Dar asta nu se poate acum. Se pare că situaţia de criză prin care trece lumea în prezent, face din ce în ce mai multe victime ale acestei boli. Victime ce caută descărcarea de energii negative prin înjurături.

Citeam în ZF un articol (mersi Gabi pt link) preluat de la Reuters despre un tip din Spania care a găsit o metodă originală de a-şi dezvolta afacerea. Clienţii barului său au permisiunea să-i jignească pe angajaţi. Ba chiar primesc de băut gratis dacă vin cu înjurături originale sau amuzante.

Am două remarci:

• Prima ar fi că – deşi treaba se întâmplă în Spania – patronul barului e de origine poloneză. Deci, tot Estul rullz.
• A doua ar fi că o asemenea idee, în România, ar aduce falimentul barului instantaneu. Pentru că, la câtă fantezie au românii, Băuturile gratis ar fi de cinci ori mai multe decât cele plătite.

=post scos de la naftalină şi modificat la început şi sfârşit=

Ce m-ar linişti

• O cabană elveţiană pe malul unui lac

• Soare, apa, verdeata, miros de padure de brad

• Un ponton cu o barca

• Un hamac între doi copaci

• O bibliotecă plină cu fotolii în piele

• Muzică preclasică în surdină

• O pivniţă plină de vinuri şi o cămară cu brânzeturi

• Un foculeţ în şemineu

• Doi câini uriaşi şi leneşi

…toate astea la un loc...

Leapşa fără cap şi coadă

Că dacă zice jupân Escu, io ce să mai zic?

————————————————————–

1. Luaţi cartea cea mai la îndemână, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici al patrulea rând:
“ale coloanelor şi poziţiile relative ale acestora în cardul unei singure ”

2. Fără să verificaţi – cât e ora?
Trecut de 6

3. Verificaţi!
18:13

4. Cum sunteţi îmbrăcat?
curat

5. Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitaţi?
la pingback-ul de la Escu

6. Ce zgomot auziţi în afara celui al calculatorului?
neşte vrăghii ce vânează lăcuste pe terasă

7. Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă?
mai de dimineaţă. ceva moale

8. Ce aţi visat ieri noapte?
cine a dormit?

9. Când aţi râs ultima data?
acu’ fo’ 2 ore

10. Ce aveţi pe pereţii încăperii unde sunteţi?
fotografii mişto

11. Dacă aţi deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-aţi cumpăra?
liniştea

12. Care este ultimul film pe care l-aţi văzut?
pe HBO alaltăieri seară. habar n-am cum se numea

13. Aţi văzut ceva neobişnuit azi?
pe mine în oglindă dimineaţă

14. Ce părere aveţi despre acest chestionar?
fără cap şi coadă

15. Spuneţi-ne ceva ce nu ştim încă.
nu-mi plac lepşele de genul ăsta

16. Care ar fi prenumele copilului dvs. dacă ar fi vorba de o fetiţă?
cea-pe-care-nu-ştiu-încă-cum-o-cheamă

17. Şi dacă ar fi vorba de un băiat?
îl cheamă deja

18. V-aşi gândit deja să locuiţi în străinătate?
da

19. Ce aţi dori ca Dumnezeu să vă spună când intraţi pe porţile Raiului?
Vă rugăm, reveniţi!

20. Dacă aţi putea schimba ceva în lume (în afară de politică), ce aţi schimba?
faţa de pernă

21. Vă place să dansaţi?
nu

22. George Bush?
caricaturile despre el erau mişto. îmi e dor

23. Care a fost ultima chestie pe care aţi văzut-o la televizor?
telecomanda când îl închideam

24. Care sunt cele 4 persoane care ar trebui să preia acest chestionar?
tata, mama, Mona şi eu.

Acer Aspire One

Promiteam aici ca voi face un review acestei jucarii ce ma incanta din ce in ce mai mult. Incep acum prin a marturisi ca mi-a facut o impresie excelenta.

Plec de la parametrii tehnici pe care i-am preluat de la vanzator si l-am completat un pic. Adica am specificat Chipsetul video si varianta de Linux folosita.

Tehnologie:	45 nm
Tip procesor:	Intel Atom
Model Procesor:	N270
Tip display:	TFT WSVGA high-brightness Acer CrystalBrite
Frecventa procesor (MHz):	1600
Capacitate HDD (GB):	160
Diagonala LCD (inch):	8.9
Greutate (Kg):	0.995
Memorie RAM standard (MB):	2×512 (Max 1536)
Sistem de operare:	Linpus Linux Lite
Audio:	Two built-in stereo speakers
Baterie:	3-cell Li-ion
Rezolutia optima (pixeli):	1024 x 600
Reproducere culori (milioane):	262000
Camera WEB:	0.3
Autonomie de lucru (ore):	Pana la 3 ore
Cititor de carduri	5 in 1
Wireless	WiFi B/G
Chipset video	Intel945GME
Tip memorie video:	Shared
Tip RAM:	DDR2, 533 MHz
Dimensiune Cache procesor (KB):	512
Software inclus:	Linpus Linux Lite
Alimentator:	Ac adaptor 30 W with power cord
Dimensiuni (W x D x H mm):	249 x 170 x 29
Porturi:	SD Card reader for storage expansion, 3 x 2.0 usb, VGA port, Headphone/speaker/line-out jack, Microphone-in jack, RJ-45, DC-in jack for AC adapter
Altele:	Culoare – Alb

Trebuie specificat ca este o combinatie fericita care produce efecte maxime pentru dimensiunile si dotarea sa. Booteaza impecabil de repede (30-35 secunde) si se inchide in 10-12 secunde. Se incalzesete un pic in zona procesorului, detectez un bazait usor al ventilatorului, dar isi face treaba mai mult decat suficient.

Detectarea retelelor wireless si conectarea la acestea nu produce probleme, iar daca reteaua este deja cunoscuta – conectarea se face automat si dureaza extrem de putin. Exista un switch de oprire a adaptorului wireless ceea ce economiseste energie.

Inconvenientele legate de marime pot fi rezolvate printr-o tastatura normala pe USB. Portul VGA rezolva problema diagonalei mici. Asta pentru carcotasi sau persoane cu dizabilitati.

Marele avantaj este portabilitatea. Are mai putin de 1 kg si dimensiunile unei agende. Are autonomie mare – m-a anuntat ca trebuie sa-l pun la incarcat dupa 183 minute (mai avea 5% din baterie), dar fara utilizarea wireless-ului. Cand te conectezi la o retea wireless, timpul de functionare scade pe la 147 minute. Incarcarea la full dureaza cam tot trei ore. Incarcatorul electric este mic si usor, ceea ce face ca tot ansamblul sa intre intr-o gentuta de mana sau o mapa.

Imaginea oferita de chipsetul video este buna si la o rezolutie buna. Culorile au naturalete. Camera web este mai mult decat acceptabila pentru comunicatii video. Sunetul e OK calitativ si suficient de puternic pentru a deranja sotia care doarme in alta camera.

Touchpad-ul este un pic cam incomod, dar asta se poate rezolva usor printr-un mouse pe USB.

Tastatura este una standard de laptop ca dispunere, iar senzatia la utilizare este placuta. Tastele functionale (Esc, F1-F12, PrtScr, Pause, Ins, Del), din primul rand de sus, sunt mai mici si mai incomode, dar le folosesti mai rar. Tastele de directie si Pg Up, Pg Dn sunt amplasate destul de incomod si sunt mici. Risti un Pg Up in loc de tasta stanga, etc.

Cititoarele de carduri (sunt doua) au reusit sa citeasca toate cardurile pe care le-am avut prin casa.

Un avantaj si, in acelasi timp, un dezavantaj este aspectul sau. Este lucios, deci necesita o husa si mare atentie la manupulare si transport pentru a nu-l zgaria.

Ce-i lipseste:
- un adaptor BT, dar nu este un capat de tara.
- un adaptor 3G/WiMax pentru comunicatii de date pe retele GSM. Ciudat este ca exista in carcasa o fanta (in spatele bateriei) care este conceputa pentru asa ceva, dar este blocata. In acelasi timp, la un Live Update al sistemului de operare, drivere pentru asa ceva au fost aduse si updatate.

Concluzii: Masinaria asta este ideala pentru persoane care cer unui computer sa porneasca repede, sa comunice usor, sa fie usor de transportat si sa nu trebuiasca sa caute o priza dupa jumatate de ora. Nu este recomandat persoanelor cu degete groase ( ), muschi prea dezvoltati sau celor ce nu pot sa aiba grija de un obiect fragil. Nu e recomandat persoanelor cu dificultati de vedere. Ideal pentru pierdut timpul in calatorii, in masina, pentru adnotari urgente, pentru comunicatii rapide (messenger included), mailuri, cautare de informatii, joculete light, sa faci copilul sa taca, ascultat muzica, clipuri YouTube, blogging, surfing, quick reporting atunci cand urla seful si tu esti la pescuit, etc. Un instrument util.

Urmeaza un review al Bios-ului si sistemului de operare cu care vine de la producator.